也许答案有些残忍.爱分两种.一种是爱一个人.一种是爱一种感觉.也许他只是爱上,被你爱的感觉.

可是,这有什么关系呢.爱一个人不就是让他满足,让他开心.然后,你因为他的开心而幸福么.那么给他需要的爱不就够了么.难道非要对方也一样爱自己,两个人在一起么.爱不可以是霸道吧.其实,很多时候我们只是离爱情很近,离幸福很远.

当然,不平等的爱很难长久.所以说世上最温暖的三个字是在一起,而不是我爱你.也许某天醒来,你会发现对他用尽了自己所有的爱.爱够了就不会后悔,也就不会难过了.那时自然就可以笑着离开了.这样想会不会舒服一些呢.

爱是这个世界上最霸道,最蛮横,最不讲理的事.也是最温和,最柔软,最接近幸福的事.所以别去纠结为什么,怎么办,只要去体验就够了.哪怕疼痛.经历才是生命根本的意义.哭过,笑过,爱过,本身就是一件很幸福的事了,不是么.

爱的时候,我们都难免卑微.可是又有什么好在乎的呢.低到尘埃里,也一样开出花来.至于以后,也不必担心,因为无济于事.事实上,爱是随时间而升华,而久远的.你最爱的人一定是最后和你在一起看细水长流的人.而当初那些以为最心动的人只能在时间里化作忽明忽暗的身影.我想,这样的爱才更真实.更接近幸福吧.如此,我们还有什么好伤心的呢.

记得去年这个时候,几乎是同一时间,清明假期的最后一天,和小白凌晨赶去医院.

昨天为了买那该死的药,在外面足足转了一下午.口罩下的我几乎要窒息,握着手机想着该向谁求救.最后在卖场拿到药后,恨不得全吞下去.连哭的力气都没了.

是自作自受.

Leo的片子几乎每部都让我痴迷,如果不算Titanic的话.其实一直很想静下心来重看一遍T,可是鉴于本人始终无法忍受长时间屏幕电影的折磨,终没能完成那一夙愿.也罢,缺憾亦是美.

习惯性地回忆,那段奇特的经历,和另一段更加奇特的经历,依旧毫无头绪.单看事件的六要素,历历在目.一环一环,丝丝相扣,配合得超乎完美,唯独我这个当事人傻得不懂欣赏.是多好的励志小说啊,讽刺亦是美.

睡得越来越多,像个丢了魂的小猪,蜷在窝里感受安全,透过自己的体温.梦里的放纵是不用合情合法的,是我仅存的自由,不必担心旁人惊恐的眼神,娇嗔的口吻.我很好,我没疯.

友人向我诉说她和他的甜蜜生活,我很高兴.虽然担心过早趋于安定的他们最终逃不脱现实和某些总会出现的原因而分离,但我很高兴.她拥有了我最渴望最看重的东西,那是从前磊不曾给我也从不在意我是否得到的东西.马老师说过,我们终究不会走很远,因为他不知道我的世界到底是怎样的,没有那份祝福,其他的都是扯淡.呵呵,太XX精辟了.

愈来愈强烈的恐惧,不断证明着自己是多么缺乏安全感的人.我总是需要依附着某个人才能很好的生活,心里才能踏实,才能了解自己活着的意义.可是并非每次尝试都是顺利的,似乎大家都很害怕承受那份过分的依赖,至少害怕来自我的.给妈妈去电话是排解无助的方法,嘲笑自己抛弃了磊是另一个方法,尽管心境不同,但效果竟也差不多.呼呼.

杨宗纬有一副富有安抚性的嗓音,如此动听.惊觉黑眼豆豆的The apl song前奏与某首国语歌相似,却迟迟不能figure it out.因为某个羞于启齿的原因,周一去了圆通速递的北京分网点.圆明园东路二河开甲21号院,妈呀,天黑了去简直就是考验我的定力,吓傻的定力.告诉自己不怕不怕,大不了撒丫子就跑嘛,抬脚踢他下体总没错吧,千万别牺牲在这儿......终于找到那个神奇的地方时,简陋的工作环境着实惊了我,心有余悸地担心着哪个角落冒出来一人把我摁倒捆起来......填完两个单子交了钱道完谢匆匆走到公交站,god,我真XX勇敢.继上次机场惊魂之后,我再一次由衷的佩服自己,你丫注定早晚死于非命.想想人真的很贱,爱情不仅可以夺走理智,还能赋予胆量,曾经奔于西苑和上庄的那个我竟无一丝恐惧,所向披靡啊可谓是,呼呼,屌!

虽然机票价格还可以,虽然可以找到人帮忙上课,可终究放弃了回家的念头,希望Amanda姐帮我办好了转中心手续,假期真的可以调整好生活.话说,David再也没联系我,继续留在东直门只会引来更多尴尬吧.

Still missing u, and getting better.

抬起的手,什么都没做,又放下.好吧,可能真的没看见我,就算离那么近,他的眼里还是没有我.

默默地把饭吃完,勺子在盘里刮来刮去,忍不住朝前方望去,却再也没看到.

自从改掉每每上网就先看他是否在线的习惯之后,自从再也不刻意去留心新鲜事里他的消息之后,自从梦中不再频繁闪现他模糊的身影之后,自从摁了发送后不再傻傻地抱着手机等回复之后,我的生活似乎又回到了最初.

老马说过,人是感受不到自己身上的器官的,如果能了,那只说明那个器官生病了.我想,这句话是极有道理的.

我痊愈了,因为无论如何再有感受不到痛了.这份不知道配不配称作为爱的感情,留给我的恐怕只有自己对自己的怀疑.

本性.

ps.写了一下午,发布的时候又统统删掉,那些爱啊不爱的东西突然让自己莫名的恶心.

ps.又一个夏天,突然很想穿那双鞋了.

是该回到自己的轨道上去了，交叉着横在路上，只会和更多的人相撞，只会让更多的人受伤。

有句话叫做，女人要对自己狠一点。呵呵，没错，今天我又胃疼了。北京冷热不定的天气让我吃够了苦头，最严重的那几晚刀口疼的叫人心烦。想起住院那会儿，美好的回忆还真多。那个挂在书房的卡通木板画至今还在被大人们调侃着，而匿名送画的人已经被妈妈默认为是某某了，当然，我是不会去揭穿的，都是过去的事了。

很多不了解我的人请不要妄下结论，我远比你们想的要更有资格说某些话，爱情友情可以统统不要，因为只有一样东西是我最珍惜的，别说是什么亲情，那是人类的本能，不在讨论范围。

从抽屉里翻出来阿卫去年寄的那副手套，因为掉毛，所以寒冷的冬天都很少用，没想到4月的北京竟然还这么冷。

我把加热的部分戴到了手背，由于电加热片的缘故，我的手现在已经活脱脱地变成了一双熊掌。

突然想起某次开会，看着旁边那个人厚大的手差点没忍住笑喷了，但涵养让我保持住了矜持，呵呵。

这样的日子每天都过得很煎熬，全身就像是被挖空了的躯壳，丧失了产热的基本生理功能，靠着仅有的余温维持着生命的继续。哎，要疯了，寒冷是我最惧怕的东西。

瞻前顾后地安排完4月5月的生活以后，突然发现清明竟然是唯一可以休息的日子，不想让妹妹扫兴，不想答应下的事又没办法实现，可是，左右摇摆了两天后还是决定取消济南之行。

轩那个家伙又回家了，贝贝要跟同学出去玩儿，呵呵，又成一个人了，应该又是在寝室窝三天吧。

妈妈又开始天天打电话了，自从我委婉的拒绝了她清明来北京的提议以后。问候还是按照惯例，吃没，中午吃啥了，晚上吃啥啦，冷不，多穿点，和磊出去玩儿没，单词背的咋样，然后换爸爸，吃没，好好吃（每次我都会笑个不停，说刚不是说过了么，咋又问一遍），有钱没了，别老在学校呆着，出去玩儿啊。。。长辈的念叨总是千篇一律，他们不在会记得有些问题已经问过n遍了，或者说是巴不得让你在这种听觉熏陶下多做些他们希望的事，然而子承父业，我们也学会了大人们对某些事情不加记忆的本领，听一听，应一应也就算了。但，心里是有感激在的，或者愧疚更多。

最近一直打不起精神来，恍恍惚惚的竟也捱到了周四，疲于应付琐碎的事，于是任由自己胡作非为了起来。专业正选的结束又让我陷入了无限的沉思，自己的梦想到底要怎么坚持，不想对自己失去信心，却总是不经意的发现，褪去曾经那些耀眼的光环，现在的我似乎什么也没剩下。阿卫说他总算体会到了高中时我的心境，那种高处不胜寒的无奈、孤独、和惧怕。人在高处呆的久了，是会适应稀薄的空气的，然而当他发现原来自己也不过是个普通人的时候，空气不足所引起的后果会是相当严重的。

手背变得好暖，可指尖还是冷的。键盘上全是兔毛，如果我没记错这是兔毛手套的话。

有些心情想尽快摆脱，告诉自己慢慢来别急，但鬼知道还能坚持多久，等彻底束手无策的时候看我还能不能慢慢来别急。但总算找到了方法让自己能暂时的清醒，因为有些东西是没办法改变的。

花男前天ending了，从此生活又失去一大乐趣。结局没什么太大的遗憾，算是经典了已经，期待第二部，神佑是原班人马。

继续去看朱元璋的故事，今天总算记得给nano充电了，哦耶：）现在我已经可以一听到花男的ost，眼前就浮现出朱同学打仗的情景了。呵呵，生活就这样继续下去吧。

真的以为自己已经做得很好了，可是分开的一刹那，还是听到了某个东西被撕裂的声音。

该怎么办，我该怎么办。

那是根本不属于我的东西，我得不到，也绝不能得到。

从来没有这么痛过，痛到连呼吸也成了折磨。

i can't,i can't

what should i do on earth

is there anybody telling me which is right and which is wrong

i just want to have a happy life

how did it happen twice on me

i'm desperate