我要的人生

总是在莫名的地方不期而遇，总是在还没准备好打招呼的时候匆匆而去。

是该回到自己的轨道上去了，交叉着横在路上，只会和更多的人相撞，只会让更多的人受伤。

我不管，我就是喜欢。

每次从卫那儿跳转回自己的博客，感觉就像是换了个世界。我们总是时不时地换模板，且步调相当的不一致。一个暗色，一个明色，却都在试图述说同一类心情。小家伙什么时候能来又成了未知数，好吧，我认了。

有句话叫做，女人要对自己狠一点。呵呵，没错，今天我又胃疼了。北京冷热不定的天气让我吃够了苦头，最严重的那几晚刀口疼的叫人心烦。想起住院那会儿，美好的回忆还真多。那个挂在书房的卡通木板画至今还在被大人们调侃着，而匿名送画的人已经被妈妈默认为是某某了，当然，我是不会去揭穿的，都是过去的事了。

很多不了解我的人请不要妄下结论，我远比你们想的要更有资格说某些话，爱情友情可以统统不要，因为只有一样东西是我最珍惜的，别说是什么亲情，那是人类的本能，不在讨论范围。

天气已经冷到一定程度了。

从抽屉里翻出来阿卫去年寄的那副手套，因为掉毛，所以寒冷的冬天都很少用，没想到4月的北京竟然还这么冷。

我把加热的部分戴到了手背，由于电加热片的缘故，我的手现在已经活脱脱地变成了一双熊掌。

突然想起某次开会，看着旁边那个人厚大的手差点没忍住笑喷了，但涵养让我保持住了矜持，呵呵。

这样的日子每天都过得很煎熬，全身就像是被挖空了的躯壳，丧失了产热的基本生理功能，靠着仅有的余温维持着生命的继续。哎，要疯了，寒冷是我最惧怕的东西。

瞻前顾后地安排完4月5月的生活以后，突然发现清明竟然是唯一可以休息的日子，不想让妹妹扫兴，不想答应下的事又没办法实现，可是，左右摇摆了两天后还是决定取消济南之行。

轩那个家伙又回家了，贝贝要跟同学出去玩儿，呵呵，又成一个人了，应该又是在寝室窝三天吧。

妈妈又开始天天打电话了，自从我委婉的拒绝了她清明来北京的提议以后。问候还是按照惯例，吃没，中午吃啥了，晚上吃啥啦，冷不，多穿点，和磊出去玩儿没，单词背的咋样，然后换爸爸，吃没，好好吃（每次我都会笑个不停，说刚不是说过了么，咋又问一遍），有钱没了，别老在学校呆着，出去玩儿啊。。。长辈的念叨总是千篇一律，他们不在会记得有些问题已经问过n遍了，或者说是巴不得让你在这种听觉熏陶下多做些他们希望的事，然而子承父业，我们也学会了大人们对某些事情不加记忆的本领，听一听，应一应也就算了。但，心里是有感激在的，或者愧疚更多。

最近一直打不起精神来，恍恍惚惚的竟也捱到了周四，疲于应付琐碎的事，于是任由自己胡作非为了起来。专业正选的结束又让我陷入了无限的沉思，自己的梦想到底要怎么坚持，不想对自己失去信心，却总是不经意的发现，褪去曾经那些耀眼的光环，现在的我似乎什么也没剩下。阿卫说他总算体会到了高中时我的心境，那种高处不胜寒的无奈、孤独、和惧怕。人在高处呆的久了，是会适应稀薄的空气的，然而当他发现原来自己也不过是个普通人的时候，空气不足所引起的后果会是相当严重的。

手背变得好暖，可指尖还是冷的。键盘上全是兔毛，如果我没记错这是兔毛手套的话。

有些心情想尽快摆脱，告诉自己慢慢来别急，但鬼知道还能坚持多久，等彻底束手无策的时候看我还能不能慢慢来别急。但总算找到了方法让自己能暂时的清醒，因为有些东西是没办法改变的。

花男前天ending了，从此生活又失去一大乐趣。结局没什么太大的遗憾，算是经典了已经，期待第二部，神佑是原班人马。

继续去看朱元璋的故事，今天总算记得给nano充电了，哦耶：）现在我已经可以一听到花男的ost，眼前就浮现出朱同学打仗的情景了。呵呵，生活就这样继续下去吧。

从来没有这么恐慌过，这么不知所措。

真的以为自己已经做得很好了，可是分开的一刹那，还是听到了某个东西被撕裂的声音。

该怎么办，我该怎么办。

那是根本不属于我的东西，我得不到，也绝不能得到。

从来没有这么痛过，痛到连呼吸也成了折磨。